Angel..

Ja não sei mais o que fazer, curar-me de meus defeito já não parece ser um caminho sensato a se tomar. É como se o destino dissesse que nada mais vale a pena ao ponto de se dar algum valor. Mas mesmo assim eu ainda dou algum. À você. Àquela que povoa os meus pensamentos ao cair da noite, que me deixa acordado até o cantar do pássaros, e que me faz ter sonhos de uma realidade que eu desejo a todo o dia. Ser romântico realmente é uma droga atualmente, tentar disfarçar só piora. Então tento encarar como um defeito porque minha razão fala mais forte, mas não dá. Entro em um estado de êxtase a todo momento que você entra na minha mente, povoando meu sonhos e minhas idéias. Me sinto lisonjeado por ter alguem assim na minha morada mais secreta, onde só eu sei onde guardo tudo que importa, e você está sempre lá em cada canto dela, para aliviar meu dia e ser a dona dos meus pensamentos, mesmo que não saiba disso. É um dos defeitos que eu mais odeio, mas é o que me deixa mais feliz e amêno. Já não sei mais quantas vezes me perdi nas idéias ficando sem rumo e acabando sempre por te encontrar em um mesmo lugar, sentada em um parapeito, na beirada da praia, com o Sol te iluminando, cabelos ao vento, te tornando muito mais bela do que já és. Esses ideais românticos são os que mais me aflingem porque entram em conflito com quem  eu realmente sou, ou quem acho que sou. Na verdade eu nem sei quem sou nesses momentos, ter você por perto parece ser a unica coisa que pode dizer quem eu sou. É por isso que todo romântico vive no mundo do sonhos, porque lá tudo o que você mais deseja e ama se torna real. E nessa morada divína no qual tudo é perfeito só existe você.
Mas minha razão nunca deixa que isso aconteça. Por pensar sempre no bem alheio esqueço de mim. Nunca me achei bom o bastante o para ser alguem que possa proteger, dar carinho, acolher em qualquer momento, acho que não tenho condições de proporcionar tudo isso que realmente importa. Porque? Esse sentimento dá medo, não arrisco, prefiro a comodidade, o padrão e nada parece fluir. Quem sabe devo ir além e tentar algo novo, quem sabe... Não desejo mais essa culpa de não querer viver e sofrer, ser alguém assim já é estupidez demais pra mim. Então tento seguir em frente, ser alguem sem medos, mais forte e inflexivel. Mas ai vem você e entra sem pedir nem bater e me domina de novo, remeche em todo meu mundo trazendo consigo tudo aquilo que eu mais quero evitar, Você. Você é a responsável por tudo isso. Você é aquela em quem penso ao raiar do dia, você é aquela que eu penso ao cair da noite, você é aquela que ilumina minha mente vazia, você é aquela que me deixa acordado horas a fio tentanto imaginar como poderia ser se não fosse esse medo de tentar, você é a razão de todos os meus pensamentos. Anjinha, tudo isso é por você. Mesmo que nada disso tenha sentido algum para você, não importa. Só o que importa agora é o que significas para mim. 

Obrigado.

04:51 AM

Nessa falta de sentimento em que nos continuamos vivendo é engraçado como sempre falta algo, ou como sempre nada satisfaz. Deveria haver um manual no qual tudo estaria esquematizado para não haver nenhum problema que faça você perder um dia, ou dias, e que te polpe do trabalho de sofrer por pensamentos.
Mas nada disso existe, o único meio de se conseguir viver é simplesmente vivendo. Nada te agrada ao ponto de te motivar a fazer o que é certo ou mais provável, mas acontece com todos e isso é o que menos importa. Existe muitos meios de se viajar, por pensamentos é um deles, mas quando você percebe já se vê preso a eles e os valoriza demais ao ponto de não querer larga-los e simplesmente ir ver como tudo é. É um mal necessário e faz a vida de muitos ser como é. Você não para, não consegue um meio termo, só os seus pensamentos te dominam, nada parece ser perfeito ou algo equivalente. Só me diga por onde sua mente viaja e eu digo como seu caráter é, nas profundezas da alma nada é inverídico, tudo se descobre. Assim como poemas tem seus autores, as vidas tem suas dores, e amores. Prendo-me ao invisível, os pensamentos fluem de uma maneira diferente agora. O que pode ser? Não sei, só sei que meu sono é na maioria meu mais fiel companheiro, que me proporciona sonhos dos mais perpétuo e me tira dessa realidade pífia onde nada satisfaz. Gasto muito para se fazer pouco mas faço pouco por muitos, que me ajudam a viver mais em paz e harmonia. É exatamente isso que se deve ter. Um pouco. Só aquilo que te equivale a vida, aquilo que te completa de várias maneiras e de maneiras várias. Sinto que é isso que me falta.
E agir de maneira que o destino te ajude não faz de você mais vivo ou mais feliz e completo, porque abdica-se de muita coisa para se chegar onde se chega, e agir assim quase nunca alcança-se algo. Por isso me prendo à pensamentos, pois não aceito essa maneira de viver, viver preso a valores morais no qual não se tem a mínima idéia de onde veio, mas acredita como se fosse uma verdade sua. Minha maneira é diferente dos outros, sendo que essa maneira não me exclue dessa nossa realidade mas me alivia de certos pesos que a sociedade me faz carregar. Minhas epifanias fluem. Trabalhar pra viver e viver pra trabalhar. É isso que você chama de vida? Prefiro a minha. Ou prefiro a sua, não sei. Prefiro a de todos do mundo inteiro que juntos povoam nosso pequeno mundo. Mas mesmo assim continuo indiferente, e nem mesmo eu me entendo. Acho que vou pegar uma mochila e sair por ai, sem rumo, sem destino, pra ver se eu encontro algo que me complete, que me alivie e me purifique por inteiro, e não essa ilusão que todos vivem. Vou chegar ao fundo de tudo, pensar por mim mesmo e não ter ninguem que me iluda ou me controle. Ser preso à valores não me atraí mais, ter valores não me contraem mais. Voar.